“真正傷害著一個人、一個家庭，甚至一代人的，并不是悲傷所帶來的痛苦本身，而是他們?yōu)榱颂颖芡纯嗨龅氖虑??！?p/>

“悲傷不是可以靠斗爭去克服的東西，死亡帶來的悲傷也被深深誤解。”

……

在這本書中，我們會讀到15則關于愛、失親、面對自己的死亡以及撫平悲傷的動人故事。這些故事展示了悲傷如何揭開我們最深的恐懼、撕掉我們自我保護的外衣并使我們最真實的自我暴露出來。

作者帶我們走近有關悲傷的禁忌與迷思，讓我們尊重并理解悲傷的過程——讀完《悲傷的力量》，我們對生命與愛會有更深刻的體認與感悟。

要治愈悲傷，首先要允許自己感受傷痛。我們需要洞悉自己內(nèi)心正在發(fā)生的變化，學會辨別自己的情感和動機，然后認識真實的自己。也許在你獨自渡過生命的暗夜風暴時，《悲傷的力量》能給你撫慰與光亮。

目錄｜Contents

致中國讀者

譯者序　對于死亡，我想了解和談論

緒論

理解悲傷

失去伴侶

When a partner dies

凱特琳／年近五十，相伴二十年的丈夫肝癌晚期

凱莉／三十歲，伴侶遭遇自行車意外

斯蒂芬／六十二歲，妻子突遇車禍

反思｜

失去父母

When a parent dies

布麗奇特／五十二歲的律師，母親突發(fā)心臟病

麥克斯／四歲半時目睹入室盜賊射殺了母親

謝麗爾／母親突發(fā)急病

反思｜

支持失親的兒童｜

失去手足

When a sibling dies

露絲／同父異母的弟弟遭遇車禍

慕希／二十五歲左右，弟弟自殺身亡

法西亞／四十五歲，姐姐患上運動神經(jīng)元疾病，五年后辭世

反思｜

失去兒女

When a child dies

亨利與米米／分娩時嬰兒意外夭折

菲爾與安妮特／度假時幼女溺水

布魯與羅伯特／二十九歲的女兒服藥過量

反思｜

面對自己的死亡

Facing your own death

瓊／四十八歲時患上肺癌，目前余生約六個月到一年

芭芭拉／逾七十五歲，十七年前患腎臟癌，目前剩下幾個月時間

戈登／年逾八十，肝癌，癌細胞已擴散全身

反思｜

如何幫助：應對悲傷，我們需要做的事

What helps

力量支柱

朋友和家人可以做什么

死亡和臨終在英國的歷史背景

后記

"緒論｜Introduction

安妮，我接待的第一位咨詢者，她住在倫敦一幢高層住宅的頂樓，就在哈羅大道的后面。那時候她將近七十歲，女兒特蕾西的死亡——她在平安夜駕車與一輛卡車正面相撞——讓安妮深受打擊。安妮房間里充斥的煙味和燥熱，那個三根電熱棒的取暖器和她激烈狂暴的悲傷，時至今日，這些在我心中一如二十五年前一般清晰。那時候我是當?shù)匾粋€失親服務組織的志愿者，只接受了十個晚上的培訓，就坐在了安妮面前。我對她所經(jīng)歷的不幸感到手足無措和恐懼，但同時，我也有些興奮，因為我發(fā)現(xiàn)自己找到了余生想要從事的工作。

安妮讓我明白了一個后來在數(shù)百人身上被一再證明的道理：我們需要尊重和理解悲傷的過程，承認悲傷的必要性。悲傷不是醫(yī)學康復模型里那種可以靠斗爭去克服的東西。作為人類，我們會本能地逃避痛苦，但是，與我們的直覺相反：要治愈悲傷，首先要允許自己感受傷痛。我們需要在這個過程中學會在悲傷中支撐下去的辦法，因為悲傷是無法逃避的。安妮不肯正視女兒離去的真相，用酗酒來逃避現(xiàn)實，與那些希望她振作起來的親友們爭吵。最后迫使她接受深愛的女兒離去的現(xiàn)實并繼續(xù)生活下去的，卻恰恰是這種痛苦——但是這需要一個過程。

死亡是最大的禁忌，死亡帶來的悲傷也被深深誤解。我們可以輕松地談論性或失敗，或者展示我們心靈深處的脆弱，但是談到死亡，我們總是沉默。死亡如此令人恐懼，甚至陌生，我們很多人根本無法找到合適的語言去表達它。這樣的沉默導致了一種無知，讓我們得以避免對他人和自己的悲傷做出回應。我們希望看到失親者忍住悲傷，感嘆他們竟能“如此堅強”。但即使我們用諸如“去世”“逝去”“去了更好的地方”等說法來否認死亡，現(xiàn)實仍然很殘酷：我們的社會在面對死亡時很無奈。我們被迫面對死亡，那種失控感和無力感與二十一世紀的“醫(yī)學可以治愈我們；如果不可以，足夠的意志力也可以”的信念是相悖的。

每一天有無數(shù)的人死去，以意料之中或意料之外的方式。僅在英格蘭，一年就有五十萬人死去。平均來說，一個人死亡至少會影響五個人，這意味著上百萬的人會被訃聞打擊。他們會永遠記得他們在哪里聽到了父母、兄弟姐妹、朋友、孩子即將死去或者已經(jīng)死去的消息。這個消息會影響他們余生生活的方方面面，并最終不可避免地改變他們與自己的相處方式。他們在多大程度上處理好悲傷的情緒，會反過來影響到他們身邊的朋友和家人。

我們感受到的痛苦是無形的，它是根據(jù)我們對逝者的愛的程度所形成的或大或小的隱形傷口。我們會為突如其來或者預料之中的死亡而悲傷，但不管是哪一種，我們抬頭望見的依舊是死亡事件發(fā)生前的那一片天空，但從鏡中窺見的自己已然改變?？粗约旱恼掌?，我們會對自己曾經(jīng)的天真笑容感到訝異。死亡是個巨大的揭示者：它迫使暗藏的裂紋和潛伏的秘密走向公開，它讓我們意識到身邊親近的人對我們有多么重要。但是我們身邊的人卻不一定理解我們經(jīng)歷的事情多么復雜或者我們正在承受的傷痛多么深重。

我看到的普遍情況是：真正傷害著一個人（如安妮）、一個家庭，甚至一代人的并不是悲傷所帶來的痛苦本身，而是他們?yōu)榱颂颖芡纯嗨龅氖虑椤Ｌ幚肀瘋枰覀冏龀錾砼c心理上的多種層面的努力。我們無法獨自完成所有這些努力。在痛失至愛中幸存的關鍵是來自他人的愛。有了他們的支持，我們才可以去努力學會忍受痛苦，離開逝者繼續(xù)活下去——敢于向前邁步，重新相信生命。

在我的專業(yè)領域里，有大量經(jīng)過深入研究的實用策略和心理學解讀，這些對處于悲傷中的人來說是極為重要的。作為一個心理治療師，我見證了這類知識可以怎樣幫助那些失親者，避免其因為不恰當?shù)脑庥龈鼔牡慕Y果。研究表明，15%的精神疾病轉(zhuǎn)診是因為悲傷沒有被處理好。關于死亡的恐懼和隨之而來的悲傷大部分是源于知識的匱乏，這本書的目的就是處理這種恐懼并且以信心取而代之。我希望人們明白悲傷是我們必經(jīng)的過程，并且，經(jīng)驗告訴我，悲傷是一項作業(yè)，是極為沉重的苦工。但如果我們承擔它，它就能為我們效勞，令我們得以痊愈。經(jīng)歷一個自然的悲傷的過程，我們或許會因為某種支持而能夠更好地面對日常生活,我希望這本書就能提供這樣一種支持。

在這本書里，你會讀到關于悲傷的很多案例分析，都建立在真實人物經(jīng)歷的基礎上。雖然我把它們按照主人公與逝者的身份關系分組編輯起來(比如喪偶、喪親、手足之殤或喪子)，但每一個案例無疑都是獨一無二的。這些故事向我們揭示，我們需要更了解自己內(nèi)心正在發(fā)生的一切，必須學會識別自己的情感和動機，并漸漸真正地認識自己。如果我們要適應失去親友這個新的現(xiàn)實，那么這就是必要之舉。悲傷的出現(xiàn)不是按部就班的，它不是一件我們可以忘記或者拋至身后的事情，它是一個本身就帶有能量的個體化過程，要求我們找到處理恐懼和痛苦的方法，還要適應一個新的自己，我們的“新的常態(tài)”。大部分人總能找到辦法來承受這令人難以承受之事，這正說明，在重建自己的生活這件事上，我們有驚人的進化力。

雖然這些案例分析是以我與每個人的心理咨詢關系為框架書寫的，但是重點卻更著眼于悲傷本身而非心理治療。這些案例向我們展示，傾聽一個人與跟他對話同等重要——一個人在訴說自己的故事時被充分傾聽的力量不容小覷。傾聽絕不只是專業(yè)治療師的專屬能力，它是我們每個人都能夠掌握使用的。我們甚至會驚訝于朋友向我們傾訴了多少東西，以及我們的耐心傾聽對他們是多大的幫助。

在我們的面談里，我的來訪者會深入探討他們在經(jīng)歷失親之前對生命的設想、對世界的理解。他們努力組織語言去描述之前從未說出口的事情，他們有了自由，因為無須為了保護我而回避他們最真切的痛苦、最深層的恐懼和最糟的想法。他們述說他們的憂慮、當下關注的事情，感到輕松一些，從而也找到了與自己相處的新方式。他們會剖析可能激戰(zhàn)正酣的幾個“自我”，或那些挑剔自己一舉一動的內(nèi)心低語。他們獲得了空間，去發(fā)現(xiàn)自己對外界的防御背后到底是什么：這些防御或許保護過他們，現(xiàn)在卻在阻撓他們。他們會更加徹底地袒露自己，學會對自己的某些地方妥協(xié)，比如他們像父母的地方——那些他們心生厭惡又或不由自主模仿的行為。有些情感會悄然無聲地將人綁縛成繭。擁有一個放置這些糾結情感的處所，一個能化解這些情感而后讓人尋求現(xiàn)實的處所，有時候能夠減輕由純粹的悲傷引起的痛苦。

在每章最后的“反思”部分，我寫了關于如何對待這種失去的更多思考，以及一些關于故事中出現(xiàn)的主題的現(xiàn)實情況和輔導建議。同時，我也為讀者提供了大數(shù)據(jù)統(tǒng)計，證明失親者應該學會消除錯誤的印象——以為悲傷將壓垮他們。閱讀與你的生活經(jīng)歷并不直接有關的章節(jié)可能更能幫助你發(fā)現(xiàn)，在面對親人的死亡時，每個人都會經(jīng)歷同樣的過程，當一個人哀悼與我們毫無瓜葛的死亡時，我們甚至會在他身上驚訝地看到自己的影子。

因為我們對悲傷的看法根植于英倫文化里，我簡單概括了我們的看法從維多利亞時代到今天有了怎樣的變化，當然有些昔日的慣例，在今天不沿襲下去的話可能更糟。關于友情的部分囊括了我一直以來累積的對于友情之重要性的見解。朋友在一個失親者的恢復過程中所扮演的重要角色，我怎么強調(diào)都不為過，哪怕他們帶來阻力的可能性與給予幫助的可能性一樣大。最后一章探討了我們可以如何幫助自己，詳見“力量支柱”（pillars of strength）圖。

我希望這本書成為一份可以被反復閱覽的資料。我希望人們能理解自身以及他們關心的人的悲傷。我希望這本書可以被家人或朋友用來令失親者確信生活可以重建，信任可以加深。我們可能不再盲目地懷抱希望，我們可能總有些時候會感受到失去的痛苦，但我們所獲得的對自我更深入的理解，終會令我們有成長之感。"

作為悲傷的指南，《悲傷的力量》在許多層面上都取得了成功，作者富有同情心的講述技巧提供了更廣泛的吸引力。盡管塞繆爾的故事和思考經(jīng)常觸及極度悲傷的情況，但卻始終如一地給人以鼓舞人心的印象。

——《柯克斯評論》重點書評

朱莉婭·塞繆爾以非常感性的方式、專業(yè)的心理學見解講述了痛失親屬的案例。任何經(jīng)歷喪親，或希望撫慰喪親者的朋友，都有必要讀這本書。

－－海倫·菲爾?。℉elen Fielding），《B.J.單身日記》作者

朱莉婭·塞繆爾對人類思考、愛與哀悼的行為有著絕佳認識，這是一本理解關于死亡的復雜情感的寶貴手冊。

－－朱麗葉·尼可森（Juliet Nicolson），英國作家

這本書充滿了真知灼見和實用信息，為我們?nèi)松械倪@個陰暗角落帶來光明。

－－克莉絲蒂貝爾·麥克伊溫（Christabel McEwan），英國兒童心理治療師

一份誠實、實用、情感豐富的指南，指導你完成哀悼過程。

——《時尚》評語

要治愈悲傷，首先要允許自己感受傷痛。我們需要洞悉自己內(nèi)心正在發(fā)生的變化，學會辨別自己的情感和動機，然后認識真實的自己。也許在你獨自渡過生命的暗夜風暴時，《悲傷的力量》能給你撫慰與光亮。

"致中國讀者｜

作為喪親心理輔導師，我已經(jīng)在西倫敦的小辦公室工作了幾十年，期間我接待過來自世界各地的痛失親人的人。我記得一位年輕的中國女士，她沉浸在女兒去世的悲傷中，她的沉默表達了比言語更多的東西。她與我面對面坐著，低著頭，沒有眼淚滑下她的臉頰，但源源不斷地傳遞出失去幼小女兒讓她承受的巨大沖擊。我認識到，這是一種前所未見的無聲無形的悲傷，我們的表達方式各不相同，但是，人與人之間失親的感受是相似的，無論他們來自世界的哪個地方。

因此，我?guī)е鵁o與倫比的激動心情看到這本書即將在中國出版。中國是我十分崇敬的國家，這種感覺就像我的話語如有魔法一般跨越地域傳到你的耳邊。我懷著極度的欣喜與自豪，正在為你寫下這些文字，你讀著我的書，而我想要跟你揮揮手，說一聲“你好”。我渴望更多地了解你：你住在哪里，你做什么工作，發(fā)生了什么事讓你來閱讀我的書。我希望這本書能連接你我，一如我寫這本書的初衷：在讀過別人的這些故事之后，能幫助你更深刻地理解你自己，以及或許更重要的是認識到，與悲傷共處是孤獨而痛苦的事情，如果我們能得到家人、朋友的幫助，就能找到忍受悲傷的方式。同時，我們將永遠銘記逝去的人們，隨著時間的過去，我們能夠重新找到生活中的愛與樂。

穿越千山萬水，我希望你能聽見我的聲音，并且在未來的歲月里回顧我的話語，或許重讀某個章節(jié)，又或許能提醒你怎么做對你自己有幫助。也許你會把這本書贈予一位友人，而它會撫慰朋友的悲傷。

我最大的心愿，就是希望當你買下這本書的時候，它能不負你的期望。

送上我最溫暖最美好的祝福。

朱莉婭•塞繆爾

倫敦，2018年6月"